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Mittwoch, 30. September 2015

Montag, 21. September 2015

Witz 1089 Fünfzig- Jährige Arsch

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"





You: "My new doctor is fantastic
! He told me what a beautiful skin I have a fifty-year! And what a sensational breasts I have a fifty-year! And what great legs than fifty years! "
Interrupts her husband: "And what did he say to your fifty-year-old ass?"
"Oh God, from you we have not spoken!"


Spruch des Tages

Es geht nicht ums Gewinnen, sonder darum, dass du kämpfst. 

Dienstag, 25. August 2015

Witz 1069 Prothese

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

An elderly man is standing at the cash register at the grocery store.
Asks the cashier: "Have you a plastic bag?"
Then the retirees very indignant: "Hey lady, I have a wooden leg, that's enough!"

Montag, 24. August 2015

Witz 1068 Hase und Bär

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

A rabbit and a bear walking through the forest. Suddenly appears a fairy and says: "Each of you has three wishes".
OK, the bear begins: "I wish that all the bears are female in this forest and are on me"
. Although the fairy looks funny, but fulfilled his wish.
The rabbit says, "OK, I want a motorcycle"
. And * PLING *: a motorcycle in front of him
. The bear: "I wish that all the bears are here in the land and female stand on me"
. The fairy met him this wish.
The rabbit says, "Well, I have a motorcycle, but I also want a helmet for"
. And * * PLING he gets a helmet.
The bear (already totally cool) says: "I wish that all the bears in the world are female and are on me"
. Again the fairy he met this desire.
The rabbit has his last wish and says: "I hope that the bear is gay", sits on the helmet and go by bike it ...

Sonntag, 23. August 2015

Witz 1067 Beim Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt.
Er sagt: "Niemand beachtet mich."
Arzt: "Der Nächste bitte!"

A man comes to the doctor.
He says: "No one noticed me."
Doctor: "Next, please!"

Samstag, 22. August 2015

Witz 1066 Die Wahrsagerin

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches. Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

"Oh God," laments the fortune-teller of the customer before, "I see horrible. Her husband will die in the next few days!"
"I know that," replied the customer, "I only want to know - whether I will be acquitted"

Freitag, 21. August 2015

Witz 1065 Frau mit Unterleibschmerzen

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, Aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zu viel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

A woman goes to the gynecologist and complains of abdominal pain.
This diagnosed a lack of sex and drives it right with her. "So, that should be sufficient only once, but they go to safety again to my colleague in the next room."
The wife makes it, But the announcers just know that the pain probably arise from a lack of sex and does it the same predecessor. Subsequently, the woman enters the next room, and there is a gentleman with a white coat here, she also portrays him their problems. "Well, it's probably because they have too much sex."
"Whaaaat?" cries the woman. "Your two colleagues have said that I must have too little sex!"
"Go get out and tell the painters, they are my patients not so 'nen tell shit!" Then the doctor opens the door and says to his receptionist

Dienstag, 4. August 2015

Witz 1057 Penistransplantation

Zwei Freunde an der Theke. Nachdem der Alkohol die Zunge gelöst hat, gesteht Max: "Bei mir klappt's nicht mehr, früher eine schussfreudige Kanone, heute nur noch ein schlappes Etwas!"
Emil nimmt ihn mit aufs Klo und führt ihm nach einigen Streicheleinheiten einen Prachtpimmel in voller Erektion vor. "Letzter Stand der Medizin - Penistransplantation."
Max ist überzeugt und meldet sich zur Behandlung. Treffen sie sich nach zwei Monaten wieder. Emil: "Na Max, zufrieden?"
Max: "Absolut nicht, Geld fort und es tut sich nichts!"
Emil will der Sache auf den Grund gehen und inspiziert das Werk auf dem Klo.
Da bricht er in lautes Lachen aus und kommentiert: "Das ist ja mein Alter!"

Two friends at the bar. After the alcohol has solved the tongue confesses Max: "For me it'll work no longer, used to be a joyful shot gun, today only a limp Something!"
Emil takes him to the bathroom and leads him after a few pats before a Prachtpimmel in full erection. "Last Stand of Medicine -. Penis transplant"
Max is convinced and announces itself to treat. Meet again after two months. Emil, "Well Max, satisfied"
Max: "Absolutely not, money continues and it does nothing!"
Emil wants to go to the get to the bottom and inspected the work on the toilet.
As he breaks out laughing and says, "That's my age"

Freitag, 31. Juli 2015

Witz 1055 Ein Sachse im Waffengeschäft

Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Sachense mol, hamm sie Gewähre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Sachse zum zweiten mal: "Nu und Revolver, tun se doch hamm?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Sachse versucht´s noch ein drittes mal: "No ober, Munition tun se doch verkoofn?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Sachse das Waffengeschäft und überlegt sich draussen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Sachsen se mol, hamm sie vleischt wos gechen Sachsen?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"

If an axis in a gun shop and asks the seller behind the counter: "Sachense mol, Hamm Grant?"
The man replies: "No!"
. Asks the axis for the second time: "Nu, and Revolver, do se but Hamm?"
Then, the man behind the counter: "No!"
The axis versucht's a third time: "No top, do ammunition se but verkoofn?"
And again answered the seller, "No!"
It leaves the axis of the arms business and considered out that the man might have prejudices against Saxony. He decides to approach him on.
Back on the job he asks the man behind the counter: "Saxony se mol, Hamm vleischt WOS gechen Saxony?"
Responds the seller: "But of course we !. lead rifles, revolvers and loads of ammunition!"

Montag, 20. Juli 2015

Witz 1043 Die Rodeo-Stellung

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Know the Rodeo position?
The man takes her from behind and then says: "This position has my secretary prefer!"
Then he has to try three minutes to remain on it.

Mittwoch, 1. Juli 2015

Witz 1022 Essen aus der Dose

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"

Montag, 29. Juni 2015

Witz 1019 Der Flaschengeist

Ein Mann und seine Frau liegen am Strand. Der Mann findet eine Flasche mit einem Ghini und hat einen Wunsch frei.
Da sagt der Mann: "Ich will eine Autobahn von hier bis nach Amerika."
Sagt der Flaschengeist: "Das ist unmöglich!!!"
Dann sagt der Mann: "Na gut, dann möchte ich das meine Frau Misses Germany wird!"
Darauf hin sagt der Flaschengeist: "Zweispurig oder vierspurig?"

Dienstag, 23. Juni 2015

Witz 1013 Hübsche Mädchen

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Samstag, 20. Juni 2015

Witz 1009 Der Fahrstuhl

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Montag, 15. Juni 2015

Witz 1002 Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Witz 1001 Die Fussballsaison

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet.
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?";P

Dienstag, 9. Juni 2015

Witz 997 Wein, Weib und Gesang

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub.
Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewehrt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Freitag, 29. Mai 2015

Witz 989 Karte für das Spiel BvB - Schalke

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Westfalenstadion und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Spiel BvB - Schalke, dem größten sportlichen Ruhrpott-Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung.

Donnerstag, 30. April 2015

Witz 971 Neulich am Hörertelefon

Eine Frau ruft in der Sendung "Regionales" an: "Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, dort waren 5000 Euro drin."
"Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?"
Die Dame fährt fort: "Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Geldbörse entdeckt, diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9 ausgestellt. Bitte, spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann..."

Mittwoch, 29. April 2015

Witz 970 Die Rreise

Fragt Frau Meyer: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter, kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
Er antwortet voller Bescheidenheit: "Nein, Danke, das genügt vollkommen."