Witz 833 Sie leiden unter Porzelanphobie!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:  "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Witz 828 Mit 120 km/h durchs Dorf

Fährt der Landarzt mit 120 km/h durchs Dorf.
Seine Frau: "Du, Schatz, fahre nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten."
Der Mann antwortet: "Keine Angst! Dem habe ich eine Woche Bettruhe verschrieben!"

Witz 801 Ein Mann kommt vom Arzt

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

Witz 788 Ein arbeitsloser Frauenarzt

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Mayer.
Nach einem Test-Arbeitstag fragt Mayer seinen Gesellen, wie der Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: "Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen!".

Witz 781 Frau zum Frauenarzt.

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Witz 777 Stolzer Vater.

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Witz 723 Ist ein Arzt im Saal?

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe.
Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert:
"Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

Witz 721 Kommt ein 94-Jähriger zum Arzt.

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 35 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."

Witz 702 "Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.

"Ich kann keine Kinder bekommen", klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.
"Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", meint die Frau errötend, "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

Witz 673 "Herr Doktor, ich brauche eine Krankschreibung!"

"Herr Doktor, ich brauche eine Krankschreibung!"
"Was fehlt ihnen denn?" "Urlaubstage!"

Witz 645 Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."

Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
Patient: "Egal, ich halt das schon aus."
Arzt: "Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr."
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus."
Patient: "Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?"
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: "Warum dauert das denn solange?"
Arzt: "Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"

Witz 632 "Herr Doktor, sie müssen mir helfen."

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen."
Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag
in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie
doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt
nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Witz 622 Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation.

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation.

"Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"
Der Arzt. "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..."

Witz 620 Kommt ein Junge zum Arzt: "Herr Doktor! Haben Sie was gegen Viagra?"

Kommt ein Junge zum Arzt:
"Herr Doktor! Haben Sie was gegen Viagra?" Der Arzt erstaunt: "Alle wollen Viagra und du willst was dagegen?" Der Junge: "Ja, Papi ist gestorben und wir kriegen den Sarg nicht mehr zu!"

Witz 604 Geht eine 175-Kilo-Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.

Geht eine 175-Kilo-Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
Sagt der Arzt: "Könnten sie bitte einmal furzen!?"
Die Frau: "Gehört das zur Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein, zur Orientierung!"

Witz 602 Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Legen Sie sich mal auf die Liege."
"Auf welche?"

Witz 600 Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch einmal. Es ist wieder die Frau und sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung! Mein Mann hat noch eines gefunden."

Witz 581 Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe: "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Witz 563 Stationsarzt zur Schwester

Stationsarzt zur Schwester: "Haben sie dem Patient im Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja Herr Doktor, aber mehr als 6 Liter habe ich nicht aus ihm rausbekommen!"

Witz 520 Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."