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Sonntag, 27. August 2017

Witz 1275 Erste Abendgesellschaft

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft.
Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen die beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."

Mittwoch, 9. August 2017

Witz 1273 Sex mit der Lehrerin

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE", die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Dienstag, 18. Juli 2017

Witz 1269 Durchfall

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: "Lass mich rein. Ich hab Durchfall!"
Von drinnen die gequälte Stimme: "Du glücklicher!"

Donnerstag, 15. Juni 2017

Witz 1267 Hörgerät

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

Samstag, 27. Mai 2017

Witz 1264 Osterhase und Weihnachtsmann

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

Donnerstag, 11. Mai 2017

Witz 1263 Zwei Ziegen

Treffen sich zwei Ziegen.
Die eine macht einen frustrierten, griesgrämigen Eindruck.
"Was hast Du denn?", fragt sie die andere Ziege.
"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock..."

Sonntag, 30. April 2017

Witz 1257 Der Pudel im Kino

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Mittwoch, 15. Februar 2017

Witz 1251 Im Aufzug der Frauenklinik

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen.
Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Aber das war ich doch auch..."
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A woman gives birth to a baby in the elevator of the women's hospital.
She is so ashamed, and starts to cry.
A doctor wants to comfort her and says, "Oh, you know, that's nothing. Last year there was a woman who gave birth to her baby at the head."
"But that was me, too ..."

Dienstag, 24. Januar 2017

Mittwoch, 30. November 2016

Witz 1246 Auto Crash

Zwei Autos stoßen zusammen.
Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

Dienstag, 8. November 2016

Witz 1244 Haare schneiden

Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: "Erst wenn du dir die Haare schneidest!"
"Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!"
"Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!"

Freitag, 4. November 2016

Witz 1243 Der Einbrecher

"Warum sind sie denn drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nun, das war so: Beim ersten Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Sonntag, 30. Oktober 2016

Witz 1242 Männer tragen es meistens in der Hose

Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern?
 Ein 500-Euro-Schein!

Samstag, 22. Oktober 2016

Witz 1241 Zwei Schreiner

Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub.
Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollen. Der andere meint: "Ich kann sehr gut zeichnen!"
In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: "Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?"

Dienstag, 4. Oktober 2016

Witz 1238 Wie spät ist es ?

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider alle kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen.
Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

Montag, 19. September 2016

Witz 1236 Postbote

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Dienstag, 30. August 2016

Witz 1233 Drei Vampire

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster wieder zurück ist.
Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. Neuer Rekord!
Fragen die anderen beiden: "Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war eine Party!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! Wiederum neuer Rekord.
"Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen.
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war'ne Hochzeit!"
Jetzt fliegt der dritte los und kommt nach einer Minute blutverschmiert zurück.
"Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Mauer dahinten?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen!"

Freitag, 19. August 2016

Witz 1232 Das Himmelstor

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."

Sonntag, 14. August 2016

Witz 1231 Genezareth See

Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen für eine Überfahrt. "50 Euro"
"Das ist ja Wucher", empört sich der Tourist.
"Ja, aber das ist ein besonderer See", erklärt der Schiffer. "Über diesen ging einst Jesus zu Fuss."
Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."

Dienstag, 2. August 2016

Witz 1230 Vor der Hochzeit

Sagt die Braut: "Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."